時間がほしい
たらふく悩んでも明日に支障のない時間。
誰かと会う時間。
仕事終わりに家でゆっくりする時間。
お風呂に浸かる時間。
鏡をひたすら見る時間。
トイレの時間。
時間がほしい。
ふっきれ過ぎた。笑
たくさんの人と遊んだら
ふっきれすぎた。笑
こなもんか。
変わらず好きって言ってたあの人と私は
全然違うんやな、て。
こんなもんかいなて。
でも良かった。やる事いっぱいあるから。
落ち込む時間もないわ。
言ってやらねぇ
私と別れたい？
はずなのに、なかなか言い出してこない。
その日は会えない。その日は会えない。
その日は会えない。
会いたくないなら、別れよう！
はっきりそう言えばいーのに。
言わねぇの。
私と別れたい？
私が聞けば一瞬で終わるけど
私は言ってやらねぇ。
多少の緊張を胸に、タイミングはかりながら
気まずそーに別れを切り出すのを待つ。
なかなか察しの悪いやつやなぁ。
って頭かかえるぐらい、
私からは言わねぇ。
ふるやつの勇気を見せてくれ。
私だって、ついつい言い出しそうな言葉
我慢してるんやから。
もう別れたい？
何か言いたい事ある？
私だって早く楽になりたいんやから。
いつでも待ってるから。
不満
この不満は
よく考えたらずーっっと昔からある。
彼氏と上手くいけば忘れ、上手く行かなくなれば思い出すレベルの不満。
自分が結果、何者でもない不満。
夢を追いかける訳でもなく。
はたまた何かに長けた才能があるでもない。
そんな自分への不満。
高卒で結婚した地元のあの子より、、、
あの子よりも世の中を良く知ってるはずだったのに…。
気がつけば子供も産まず、地元の両親を労わるでもなく、ただただ働き、
居場所でもない場所を
ここが私の居場所！と叫んで
見合いを勧める両親、続々と結婚していく友達を余裕の表情で見送った私。
ただ今。
ただ今両親もびっくりの
びっくりするぐらいの迷子です。
会社からもそれほど必要とされず
彼氏からも大切な人だと思ってもらえず
私にかかげる人生のゴールはあるのか、
はたまた、ないのか…。
ただ今は、それすらも分かりません。
あっけなくライン送った。
自分の意思の弱さよ。。
私が友達やったら、もー知らん。
好きにすれば？って心底さめた目とテンションで突き放す。
散々相談にのってもらって
じゃあ、ちょっとの間ラインやめたら？
って言われて
それいい！って。めちゃ良いアイディアや！
って。
1日も経たずに、なんそれ。
おまえ何なん…てなるわ。
冷静になると、改めて自分の判断を仰ぐと
なんかよく分からんくなる。
そこまで怒るような話やったのか。
相手に改善を求めるレベルの話やったのか。
とりあえず返事を待つ。
